山东滨州福星绳业
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     内心小剧场007
     
    每天都高潮迭起
    有些朋友说,我是个冷静理性的人,从文字和外在表现,看不到我的情绪,甚至看不出我是个什麽样的人。当他们发现我也有焦虑和烦忧,他们都很惊讶。
     
    另一些朋友觉得,我是个开朗幽默的人,我看到好笑的事会仰天长笑,虽然别人看不出笑点在哪。我喜欢黑色幽默,也喜欢不伤人的嘲讽。但这不表示,我不会沮丧、伤心。
     
    我到底是什麽样的人?为什麽会给人两极化的印象?「你就人格分裂嘛。」我妈给我下了评语。我不太同意,我想,我只是把内心小剧场藏得很好。结婚生子後,我更压抑自己的情绪了。如果把所有的念头都表露出来,大概会从早到晚都在念老公和小孩:「快点啦你这死人骨头,叫你起床送小孩上学要叫三四遍,你以为我都不用做别的事喔?小孩已经迟到了为什麽你还要洗澡?你杨贵妃吗还是宜静?」「啊——已经上学迟到了为什麽你还在慢慢摸?跟你爸爸一个样啊!」「拜托可以坐好不要一直站起来吗?不要把吃的丢到地上!啊我到底发什麽神经要BLW(婴儿主导进食)!喂食物泥不就好了吗!」
     
    可想而知,如果这样念,我的家人一定不想和我当家人。所以,虽然内心小剧场每天都高潮迭起,绝无冷场,有如间谍片般精采,多半还是留着自己欣赏就好。不过,有时一不小心还是会走漏情报(比如翻白眼、碎念或大吼,要忍住真的很难),让大家看到内心的台风地震。或者,如果我觉得放一些风声出去对我有利,比如叹个气、啧一声,老公就会快点去做家事,那我也不会那麽认真地保密防谍。
     
    不只我的家人会留意我的情绪,我也会侦察他们的心情波动,解读小儿子的「咿、喔、啊」,以及大儿子和老公的「啊,喔,好啦,等一下,听到了」代表什麽意思。观察、解读孩子,是出於母亲的关心(鸡婆),毕竟婴儿的表达能力还不是那麽好,妈妈必须多想一层。而大儿子心思有如文蛤,有时候我明明注意到他不开心,问他却说:「没有啊。」必须耐心等他自己打开、吐沙,才能了解他真正的感觉和想法。
     
    吵架就像西北雨
    那,为什麽要观察老公呢?嗯,主要是出於自保啊。我老公是个敏感、发起脾气很可怕,但其实是好好先生,又心思缜密的男人。相较我的粗枝大叶(内心OS虽多,但内容都很单纯),他常常会想很多、想很远。有时候我无心说了一句玩笑话,他就会觉得很受伤。或者我只是作白日梦说一句:「好希望浴缸大一点喔。好希望厨房大一点喔。」他就会认真规画我们可以把哪面墙打掉,哪道门封起来,哪些工作必须外包,哪些可以DIY……使得我後来和他说话都要三思,不然就像打开了无法强制停止的病毒程式。
     
    我常在观察老公心情好不好,如果好,那就可以跟他要东要西,叫他做这做那,甚至可以说:「请你快一点。」如果不好,那还是离他远一点。可能拜天生臭脸所赐,他如果不笑就是一脸严肃,看不出心情。有时我忧心了半天,才发现他对生活或我并没什麽不满,只是在想事情、感冒或是腰酸背痛。不过,有时他没什麽表情,内心已有如沸水翻腾,如果说错话、表错情,那又免不了吵一场。
     
    虽然吵架就像西北雨,下完就算,但没带伞又被雨淋湿还是不好受。所以,後来我就不太和他说我的情绪,改上脸书抒发,用文字或插画做情绪的资源回收,而且做一做,还会看到朋友们也在资源回收爱自己。有些人会放一张风景照加几句忧郁的喃喃自语;有些人会藉由时事来表达愤怒无力;有些人的贴文比较超现实,看似搞笑,其实在诉苦;有些人则隐晦地骂人,但因为社群网路朋友圈中大家都有点熟,所有人都知道他在骂谁。
     
    这些小剧场在脸书上流窜、不停更新又消失,每个人都是自己剧场的主角,也是别人剧场的配角或观众。很多时候,网路上的小剧场也会影响到现实生活中的小剧场,本想讨拍,结果讨到了骂,演久看久了,也就没那麽好玩了。
     
    不过,脸书要登出比较容易,甚至帐号都可以关闭。但自己和家人内心的小剧场,似乎没那麽容易抽离啊。
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